不明白！！

    其實~我不知道有些人在這世上計較的那麼多幹嘛？我已經壓抑自己不要再宣洩了。。

可是我忍不住。。我不能對人發脾氣因為我們不能阻止任何人某些事情。。

可是真的有時候覺得只是小事情爲什麽一定要那麼執著那麼計較呢？
 
    其實人生也只不過如此是好是壞都是自己決定的何必那麼為難人家又為難自己呢？
不爽人家時也要考慮看看有沒有人也不爽你。。。。爲什麽怎麼說都不會明白的。。。
到底要如何解釋才懂？
     
     長那麼大自己應該懂得如何分辨吧？我很能忍但是還是有一把火往身體裏面燒。。。


     

人家的事真的很難理會。。。。

很多時候我們覺得好朋友的事情我們要理會這就是講義氣。。。。
其實不接受的人還是覺得做這些是多餘的。。。
請問做得那麼辛苦講義氣也不接受這是什麽道理？？？
我心中有氣但是可以怎樣？
無奈的無奈我希望有一天“她”會瞭解原來事實是這樣。。。


因為我們做再多也沒用那就不要理。。。
當她找不到人為她解憂時她就會明白了。。。

我真的很想家啦！！

   在這個溫馨的五月。。。母親節到來了。。。
看著許願架子上滿滿的孩子對母親們的祝福我覺得很溫馨。
最近在網上看到一些影片是一位爸爸從女兒小時候拍到女兒三歲了的影片，
我覺得很窩心。。以前我不懂事常常不喜歡呆在家在想如果有一天我飛出這個家我就不要回去了。。


  但是我做不到。。上了學院我開始知道“家”是多麼美好。。。
我脾氣不好說不到兩句不爽就發脾氣。。
但是有時我真的不是故意的。。真對不起家人。。


  看到那些述說雙親的影片我很想哭。。。尤其老師還給我在班上播。。。
又要認著不能哭才痛苦。。。


我應該要常常提醒我自己管好我的壞脾氣。。
免得傷害愛我的人的心。。

PS：我很想家！！！

我真的想家了。。

有多久没有写部落格了~~~
真的。。。。。想不起了。。。
N年前我天天在想我什么时候可以到台湾来念书。。。
N年后。。。。我终于到台湾了。。。
两个月过去了。。。我很开心实现了我的愿望
在家时我常常想往外跑。。。因为我想要做我喜欢的事。。
我不喜欢被束缚，被唠叨，我常在想离开了家我就自由了。。
但~~我现在明白所谓的自由并不是离开家就是了。。


现在我想家了。。。家人最了解我。。
以前遇到挫折时，回到家不说话妈妈会问“怎么了跟朋友吵架啦？”
现在我得一个人经历所有的不开心不顺心。。
我了解自己我不能缺少“听众”听我发牢骚说说话
现在我了解并非每个人都是最好的听众。。。


我~~想家了。。。。

取笑自己是不是太傻。。。

取笑自己是不是天真。。。

取笑自己是不是幻想。。。

从来我都默默坚持着。。期待着。。。

相信着有一天可以实现我要的。。。

看着听着一切的一切。。。

我默默坚信着有一天

总有一天我会做到。。。

可是我害怕。。。害怕一切的一切的变化。。

害怕不是自己的自己。。。

害怕为了改变而改变。。。

哼！！！冷笑是对自己的讽刺。。。

是取笑自己的懦弱。。。是取笑自己的胆小。。。

我没有这种运。。。没有这种资格？？？

我不知道。。。我不知道~~~~

艰难~

我有很多很多很多失望浮现在脑海。。。

为什么？？？我的规划不是这样的？？？

我很心灰。。。为什么步步艰难啊？？？

我真的一定要比人走的如此忐忑吗？？？

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我想要用力的呐喊。。试图喊出那些不想要的“废物”

没有用的“垃圾”。。。。我真的和难过很难过。。

心理掏空整个人楞掉的了。。

为什么要这样？？很好玩吗？？告诉你一点也不。。

迷茫~

我开始有一种感觉。。

不知道自己走的路是否是自己想要的？

正确的？我害怕后悔。。害怕，担心成了现在压力的一部分。。

告诉我怎么办？？我。。。已找不到答案。。

或许我要的就是放任自己的自由。。

我不喜欢困在一个圈圈被压力害怕包围。。。

但~~又能如何？不管喜不喜欢这就是。。。。。


生活