我真的很想家啦！！

   在這個溫馨的五月。。。母親節到來了。。。
看著許願架子上滿滿的孩子對母親們的祝福我覺得很溫馨。
最近在網上看到一些影片是一位爸爸從女兒小時候拍到女兒三歲了的影片，
我覺得很窩心。。以前我不懂事常常不喜歡呆在家在想如果有一天我飛出這個家我就不要回去了。。


  但是我做不到。。上了學院我開始知道“家”是多麼美好。。。
我脾氣不好說不到兩句不爽就發脾氣。。
但是有時我真的不是故意的。。真對不起家人。。


  看到那些述說雙親的影片我很想哭。。。尤其老師還給我在班上播。。。
又要認著不能哭才痛苦。。。


我應該要常常提醒我自己管好我的壞脾氣。。
免得傷害愛我的人的心。。

PS：我很想家！！！

我真的想家了。。

有多久没有写部落格了~~~
真的。。。。。想不起了。。。
N年前我天天在想我什么时候可以到台湾来念书。。。
N年后。。。。我终于到台湾了。。。
两个月过去了。。。我很开心实现了我的愿望
在家时我常常想往外跑。。。因为我想要做我喜欢的事。。
我不喜欢被束缚，被唠叨，我常在想离开了家我就自由了。。
但~~我现在明白所谓的自由并不是离开家就是了。。


现在我想家了。。。家人最了解我。。
以前遇到挫折时，回到家不说话妈妈会问“怎么了跟朋友吵架啦？”
现在我得一个人经历所有的不开心不顺心。。
我了解自己我不能缺少“听众”听我发牢骚说说话
现在我了解并非每个人都是最好的听众。。。


我~~想家了。。。。

取笑自己是不是太傻。。。

取笑自己是不是天真。。。

取笑自己是不是幻想。。。

从来我都默默坚持着。。期待着。。。

相信着有一天可以实现我要的。。。

看着听着一切的一切。。。

我默默坚信着有一天

总有一天我会做到。。。

可是我害怕。。。害怕一切的一切的变化。。

害怕不是自己的自己。。。

害怕为了改变而改变。。。

哼！！！冷笑是对自己的讽刺。。。

是取笑自己的懦弱。。。是取笑自己的胆小。。。

我没有这种运。。。没有这种资格？？？

我不知道。。。我不知道~~~~

艰难~

我有很多很多很多失望浮现在脑海。。。

为什么？？？我的规划不是这样的？？？

我很心灰。。。为什么步步艰难啊？？？

我真的一定要比人走的如此忐忑吗？？？

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我想要用力的呐喊。。试图喊出那些不想要的“废物”

没有用的“垃圾”。。。。我真的和难过很难过。。

心理掏空整个人楞掉的了。。

为什么要这样？？很好玩吗？？告诉你一点也不。。

迷茫~

我开始有一种感觉。。

不知道自己走的路是否是自己想要的？

正确的？我害怕后悔。。害怕，担心成了现在压力的一部分。。

告诉我怎么办？？我。。。已找不到答案。。

或许我要的就是放任自己的自由。。

我不喜欢困在一个圈圈被压力害怕包围。。。

但~~又能如何？不管喜不喜欢这就是。。。。。


生活

我要的~~~

今天看到副刊版上访问的艺人韩庚。。。他述说着他一路走来的经历。。

其实之前我已经看过的。。已经是觉得他是个很勇敢追梦的人。。。

我从没有过这种感觉。。。第一次。。。看着他的报导。。。突然想起以前的自己。。。

我很少告诉过我以前的“叛逆”就为了我要的。。。现在想回要说我是年幼无知还是

勇敢的坚持自己想要的。。。但那一年之后我就选择放弃了。。

或许是一次的经验让我彻底觉得我是没有资格的吧！（自己认为)

也许也是不想再为了那事跟家人吵然后躲在房里痛哭之后还是觉得自己坚持的是对的。。

到今天我选择忘掉。。原来是骗自己。。。我偶尔还是会有感触还是想找回我那时坚持的

感觉。。。

但我想要的还会回来吗？我已经没有那个信心了。。。没有了。。

所以。。。。我放弃我想要的。。。带着另一个“自己”前进。。。。。

我是谁？？？？？？

我是谁？？？

             有时候我真的搞不清楚我自己要的是什么？？？？

很乱。。。。彷徨。。。。。逃避。。。。。。

               要做？？不要做？？

想要？？不要？？？

             我到底要做自己想要的。。。还是迎合别人的？

我真的不会选择。。。。

                为什么人生都充满选择。。。

我真的不会选择了。。。。。。。